๑♧峰锁静区···lOvE InG♣๑

开始去想一直不想去想的问题
死亡是什么？
死亡的体验？
死后人的世界？
死的世界和现实世界是什么样的关系？
生者何生？

古希腊哲学家伊壁鸠鲁曾用这样的论述来同死亡的恐惧作斗争：“论自己习惯于这样一种思想：死亡与我们毫无关系……一切好坏都在感觉之中，而死亡则是感觉的丧失。因此，正确地认识到死亡与我们丝毫无关，能使生而有死的规律令人快乐倒不是因为能让这个认识为生命无限增加时间，而是因为它能消减对长生不死的渴求……有人说他怕死并不是因为死之将至会带来痛苦，而是死会使前来者痛苦，说这话的人是愚蠢的，因为如果有什么东西并不打扰人的存在，那么在该物还在等待的时候，悲伤便是枉然。如此一来，恶中之最的死亡便与我们毫无关系，因为我们活着的时候，死亡还不存在，而死亡到来的时候，我们又不存在了。这样，无论与生者还是与死者，死亡都毫无关系。因为对于一种人来说，它是不存在的，而另一种人，则已经不存在了。” 

中世纪史学家古列维奇指出：“在中世纪人的观念中，死亡并不是人存在的终结，不是完全的结束。我指的不是基督教那个显而易见和真谛，即肉体的生命终止后还有不朽的灵魂。重要的是另一件事情，即人之间的联系是不会被死亡中断的，死人具有同活人交往的能力。死人保持着活人世界中的利害关系，并为处理好自己的事情或改善自己在冥界的处境而访问活人世界。死人世界能对活人世界发生影响。活人世界反过来也能对死者的命运施加决定性的影响。” 

列夫·托尔斯泰写道：“如果我们记得我们是会死去的，我们的全部生活就会获得完全另一种使命。人在知道他过半小时就会死去时，便不会在这半小时内去作那些徒劳无益的事，那些愚蠢的事，尤其是那些坏事。然而，离死亡半世纪同半小时难道不是一回事吗？在死亡面前和在现实面前，是不存在时间长短的。”

《西方死亡哲学》~精典语录
1．人是有惰性的，只有在他面临死亡的情势下，他才可能有效地破除自己的惰性，以其高度紧张的身心活动踏上自我认识的思想之旅。
2．人是什么？人的死亡之谜是什么？司芬克斯之谜不仅是一个人生之谜，而且更是一个死亡之谜。死亡不仅是一个永远让人猜不透的谜，而且是一个永远摆在人的面前，至死都困扰着人的头脑的谜。只要你活着，你就得不停地把它猜下去。
3．死亡哲学具有人生观或价值观的意义，是人生哲学或生命哲学的深化和延展。和一般哲学一样，死亡哲学并不是一尊“不动的石像”，而是犹如一条洪流，永远川流不息，奔腾向前，运动、变化和发展原本是人类死亡意识和死亡哲学的本质特征。
4．西方死亡哲学作为一个“在发展中的系统”，是一个包含着“死亡的诧异”、“死亡的渴望”、“死亡的漠视”和“死亡的直面”这样几个具有质的差异性的阶段于自身之内的发展过程。
5．当心灵获得自由不受它的眼前状态影响的时刻，它看上去就恰是它所是，惟其如此，它才是不死的和永恒的。
——亚里士多德
6．一切恶中最可怕的——死亡——对于我们是无足轻重的，因为当我们存在时，死亡对于我们还没有来，而当死亡时，我们已经不存在了。因此死对于生者和死者都不相干。因为对于生者来说，死是不存在的，而死者本身根本就不存在了。
——伊壁鸠鲁
7．你只管去欢欢喜喜吃你的饭，心中快乐喝你的酒，因为上帝已经悦纳你的作为。……凡你手所当做的事，要尽力去做，因为在你所必去的阴间，没有工作，没有谋算，没有知识，也没有智慧。
——《旧约·传道书》
8．既然我看到了我的生命在时间上是有限的，我就想从分量上拓展它。我想借我所控制的速度，借我所利用的活力补偿它的流动的急速来遏止它的飞行速度。在短促生命的范围内，我必须使它更加深刻、更加充实。
——蒙太涅
9．自由的人绝少思想到死，他的智慧，不是死的默念，而是生的沉思。
——斯宾诺莎
10．以各式各样变化多端的工作标志着整个生命的那些阶段，其总体会给老年人激起一种想象，觉得所经过的生命时间比按年代计算所确定的要更长久，而为了实现一个伟大抱负去进行按部就班、勇往直前的工作，结果就充实了时间（工作延长生命），这是使自己生活快乐但又满足于生活的唯一可靠的手段。“想得越多，做得越多，你就活得越长久（哪怕是在你自己的想象中）。”
——康德
11．当你们死，你们的精神和道德当辉灿着如落霞之环照耀着世界，否则你们的死是失败的。
——尼采
12．自我保存的本能、自我肯定的本能以及主宰的本能……是一些局部的本能，它们的作用是保证有机体沿自己的道路走向死亡，而避开一切可能出现的非有机体本身所固有的回复无生命状态之路……这样一来，这些生命的捍卫者原来也就是死亡的忠贞不渝的追随者。
——弗洛伊德
13．凡是人办得到的事情没有一件会使人长生不死，所以我们为必不免一死而恐惧，而悲叹，在这上面耗费时间徒劳无益。让死的恐怖缠住心，是一种奴役。斯宾诺莎说得对，“自由人最少想到死”。
——罗素
约翰·堂思：谁都不是一座岛屿，自成一体；每个人都是那广袤大陆的一部分。如果海浪冲刷掉一个土块，欧洲就少了一点；如果一个海角，如果你朋友或你自己的庄园被冲掉，也是如此。任何人的死亡都使我受到损失，因为我包孕在人类之中。所以绝对不必去打听丧钟为谁而鸣；丧钟为你鸣。” 

嘴角的跳跃幻化作眼帘的暮霭
那是你的声音
努力的吻合我的幻听

手掌的纹路蔓延到心脏的底舱
那是你的微温
坚持着感应我的冰凉

那是在多少年前
在不稳的单车上
在清晨的操场边
在放学的小路旁
在冬晨的湖水畔

那是在多少年后
不再厚实的肩膀
不再起伏的胸膛
不再温暖的手掌
不再微笑的脸庞

生活改了初衷
弹奏着变调的华音
青涩的顽愚
坚持着一维的思想
已经25岁的我
很难说比高中生有什么出色

我总是让你担心
我总是让你失望
我总是软弱
我总是轻信

我错了
我真的错了
对不起
真的对不起

我难受
最终我还是不得不放开你的手
你拉着我走路的手
你扶着我要摔倒的单车的手
你抱着我上车的手
你为我做沙拉的手
你背着我去医院的手

我知道你默许
你甚至希望我放开你的手
我知道你教给我的坚强
我知道你教给我的善良

可是
那片瞬间空白的脑海
那段瞬间谢幕的舞剧 
还有些许的残存么

多么多么的愧疚
终于只能愧疚
多么多么的想念
终于化作无言

对不起
真的对不起
对不起，我爱你
爸爸

新年第一篇日志写在我抓狂准备的高微末考期间似乎并不是很和谐。
咳咳……
可是本宫实在想睡觉了。不知道这么写了以后会不会清醒一点。
想想末考结束的生活。基本还是昏厥。
但是这是我的新的一年。我决心要有前所未有的改变。好的改变。这样的一年。我要决定自己的人生，未来的奋斗方向。打破自己可悲的颓废循环的一年。也是我要对自己的学术生涯有所交代的一年。

这一年是从第一秒钟就和笨笨在一起的一年。下定决心不顾一切的义无反顾。尽管第一天、第二天都惹笨笨伤心。尽管我自己也伤心了。但是通过这些，我没有比彼时更加确定的告知自己。就是他。这辈子。就是他。只要他的右手边是我的位子，我绝对不能走开。即使再悲观，即使再多误会，即使再多阻拦。

这一年是我要整合自己，提升自己的一年。凭着感受生活的触角。即使是一只小小的蜗牛。即使目标再远。我想试试。下决心去试试。克服所有的恐惧和内心的娇纵。我想这么走一次。

这一年也是我要好好定位、谨守慎持的一年。用笨笨的话，零玖年之后就是壹零年了。那个2010·10·10。不管我们将以何种姿势和表情迎接这一天。也不管结果如何。我们现在都必须好好的准备。为那一天准备好自己和一切。除了这一天，09年还有她更多的意义。具体么，日后再订计划吧。时间紧张也。

嗯。看书一下下再。886。晚安，我的2009年。好梦，所有在梦中的生物和非生物。

梦里的黎明
黑白胶片咯吱咯吱的敲打时间
我坐在淡灰色的窗前
看着八年扭曲的眼神和寻探疲惫的背影
忍不住啜饮的
也许是Icewine
也许是普洱
也许是拿铁
也许
只是我的眼泪

然后看到熟睡的婴儿般粉嫩的眼睑
温柔中坚忍不放松的手臂

原来只是梦的颜色
眼角还未留出的泪水
以及
哭泣的表情

这样子的哭醒过多少次
不记得
可是怎么了
我怎么了
生病了么
-----------------------------------------------
习惯了看他走
习惯了原地等
眼睁睁的看着一切
然后木然接受
再然后打点自己

习惯坐在单车后座
插在植物兜兜里的手指头
和着来自心的声音打着简单节奏
习惯微温的味道
顺着茂密的眉毛沿着高高的鼻梁
划过来的气息
------------------------------------------------
生活依旧要过它自己波澜不惊
淡定简单的两个人
悄悄装进透明水杯的热切
然后在严冬
暖暖的靠在炉火边
借着微光
一起暖暖喝下同的滋味
-------------------------------------------------
你是来自神的礼物么
神
是么
是吧
一定是的

其实成为"doc.”(ms我也算doc JJ)，我have given some thought to my proclivities and concluded 了下：1.不喜欢麻烦别人的personality。2.不办好一件事就万事搁浅的完美主义。3.对于自己理解力和运气的自信。4.视死如归的革命英雄气概。（背了两个单元的英文课文好像还是有点用的……）

掐指。儿子和我从2005年初到现在，more or less 4yrs 母子情缘。2006be4，他基本都在衣柜下冬眠。那时候考研，我都六亲不认了。
然后就是复试之前。用他阅读数以千计的文章，天天坐在床上，醒了看，累了睡，连吃饭喝水都成了看文章时候顺便做之。FT!那时候我还以为自己这个大寄生虫就要这么被电脑辐射而死。
然后就是复试通过，迈出了对我有决定意义的一步！完整的看了无数次，对不起我爱你。后。我就开始长达一年之久的沉迷棒子剧……我的小恩彩，还是很可爱的……不过也就是从这时候起，我想儿子潜在的生病基因被激活了。
终于在2006年暑假，儿子迎来了人生的第一次重装。果蝇帮忙。看着儿子翻江倒海的。我在心痛中认识了maxthon,ghost，电驴。
后来没多久，电驴下韩剧附送了我几个小病毒。NND。病毒是什么？有砒霜厉害么？我一激动，自己重装系统！注意，那时候完全没有体会到一键还原的用处。然后就不小心，装了个双系统……可见初生的牛犊都多么的鲁莽……
……（波折、波折、n多波折）
后来终于解决了双系统的问题。然后加了新内存。又有机器黑屏不能启动问题。检修结果就是内存松动，至此，我学会了拆卸内存的技巧。
后来么本来就虚弱的移动硬盘在和大地接吻了几次后终于坏了，据说恢复数据很贵。虽然不是铁公鸡，不过我就是毛不多，不能拔！我自己修。后来不知道怎么解决的啊。真的不知道。我试了n多方法。 maybe在n种方法交互作用下，移动硬盘竟然奇迹般的好了……我的手……我看着自己的手，竟无语凝噎……
然后就是2008年暑假，我一个激灵，一肥猫腿，让我儿子做了几个空翻。小家伙当场心跳停滞。还好没有脑死亡……花1000多换了主板。然后还是又内存问题。被我卸了一个256的，新主板和内存好像就共存了。
然后呢，我就经历了打印店av终结者，杀毒软件的问题解决了一堆。然后就是ghost划了一个盘出来，怎么把这个盘给恢复了。还有一次用完美修复结果把电脑搞的乱七八糟，再自己解决。网络不能连接，导致机器不能启动的问题。番茄花园和卡巴的问题。下载新的驱动，也有问题，再收集资料解决。然后就是待机和休眠问题，也统统解决。当然我还养成了系统洁癖，上网狂搜各种xp减肥和加速的方案，这期间搞得系统崩溃也是常事。
说的很不详细。因为每一句话，这里的每句话，都是我花了大把时间的。虽然其实，我还是个电脑白痴。
恩恩恩……
昨天，错，就是今天，终于经历了人生第一个完美的重装系统。你都不晓得有多么完美哟！喀喀喀！儿子现在是无与伦比的健康啊。他妈妈偶是无与伦比的花痴啊。
哎。
什么都不说。
我先去崇拜自己2分钟了……

连续两天上海气温回升。暖总会给人希望和愉悦的幻觉。一片泥泞沼泽中，我跋涉我的生活。似乎就因为这么一点暖意，我觉得自己清爽了，明亮了。
好久没有写什么。我知道，除非我自己决定转变，否则我无法欺骗自己，怎样的说法也是徒劳。
自己好像决定想坚持这两天的状态了。我知道即使我再怎么打击自己，我也无法忘记自己的理想，我也无法忘记那些曾经vivid憧憬。
我根本就知道什么是正确的。我根本就知道我不该做什么。可是为什么我这么娇纵自己。娇纵到无法控制的地步。我为什么想要毁了自己。
其实，很简单。我只是。想要一个健康的生活状态。像一个正常人一样，喜欢适当的跑步，每天按时吃饭，按时睡觉，按时和别人打交道。生活简单，健康而有规律。我的生活。杂乱如此刻的房间。
我讨厌死了自闭、不擅长运动、不按时吃饭、经常熬夜……我甚至已经放弃了想要健康的习惯。
我以为成为博士姐姐了，就长大了。我以为有了植物，我就会加油了。我以为我经常说妈妈全靠我了，我就要努力健康了。我甚至想，神会帮助我健康了。
但是我错了。我什么种子都没有播。我什么都没有做。我除了希望我能健康外，我什么都没有做。是不是越学，人就越只会动脑子，四肢都退化了。我怎么办。我原地打转着急的怎么办。我怎么办。我还能怎么办。
我根本根本就是太不爱惜自己。太不爱惜了！！
我这个笨蛋！！！
坚持好的习惯比想要害死自己更难么？？！！
---------------------------------------------------------------
今天fj跑来送我小礼物。很好看的工艺品。突然狠狠的怀念起56-101b一起的日子。平淡如水却暖的画面。其实很干净，很简单的东西往往让人记忆许久。
晚上帮sir和自己去做了新的名片。
上政治。3节课没有下课的老师！我记住你了，差点又把我憋死！活人就是这么被憋死哒！
一天其实就这么过去了。我背了一天的unit2现在还剩下一点点。
咳咳咳……
好久没有写字。没有水准和美感了……
不过。也是第一次这么公开的骂自己。确实。一直没有这个勇气。

神啊。给孩子一个守候等待的心。给孩子一个坚定的心吧。

对了在圣诞的前两周，我们都要有一天禁食祷告。我们静组是，这周和下周六……第一个在上海的对我最重要的日子……神啊。我想你！

还是要关闭的博客中的
-------------------------------------------------------------------------------

发表于 2007-09-19 19:45:49
很早以前

很久很久

久得忘记了来的路

我哭,我悔,我回头,

依然看到你流泪的脸

因为我爱我的家,所以我几乎毁了我自己和它.

爸爸.

除了性别,几乎和我是同一个人.不知道怎么用一个满是他影子的我写他,怎么写也是徒然,怎么写也写不尽我的爱和我的歉意.

他的生活一直很苦，因为是家里的老大。吃着苦，穿着寒。长大。父母的吵打让他无可盼。终于，他遇到了她。一个可以让他逃离现在的女人。他们结了婚。

一年后一声啼哭,划破他的天空.上帝微笑着抛下一个灵.他拾到了她,满心欢喜,一个小小的女孩,除了性别，和他一样的孩子,一样要为之付出一切的东西.

妻子的沮丧、亲人的悲伤，他知道，因为她是一个女孩。而，他是家里的老大。

小小的鼻子、小小的嘴巴，和他一样清澈的眼睛，一个小石头娃娃。他笑了。心痛的笑。可爱的孩子。你是那么的可怜。

她身体很不好。像他。出生的两年有一半时间在医院度过。打针吃药成为她的玩伴和爱好。他爱她爱的心痛。因为心痛，他爱她。

一日，她说，生，对不起，我要离开你。

为什么。

孩子在这里。我不能带走她也好。但是我要走。我有幸福。

珍。一定要走么。

是。她在他哀求的眼神中坚定了。

不要。他抱着小小的她跪在她的面前。孩子，不能没有妈妈。她，不能没有你。

她哭了，哭的很响。因为她的爸爸下跪了。

她留下了。很鄙视的。

他笑了，心痛的，因为他的孩子，可爱而可怜的孩子。

终于有一天，他听到了世界上最美的声音。她第一次用人类可以交流的言语说。

爸爸爸爸抱。

他哭了。他常常哭。

在外婆家的日子，很快乐。她活泼可爱，煽风点火。

你爸爸小个子。你爸爸没出息。。。

她听到了。笑。为了不屑。为了尊严。为了爱。

静儿长长，快快长。

她听着这句话长大。她要。要成为他可以堂堂正正来炫耀的东西。她是一个东西。

他念着这句话看她长大。他要她活出他向往的模样。因为她是他。

她确实值得他骄傲，也只有她值得他骄傲。 也只有他值得她为了骄傲而努力。

因为。她看着他，在她面前。依然为同一个人下跪。所以她恨她。那时，她恨她的母亲。

因为。她哭着说。爸爸不要，不要。所以在她如雨点般的拳打脚踢下，他一言不发。为了他的孩子，因为她害怕。所以她恨她。那时，她也恨她的母亲。

她也会调皮。被罚的时候在阴冷的卫生间。她习惯了饥饿。习惯了寒冷。习惯了在卫生间里睡觉。还会做梦。然后他会偷偷过来。抱起小小的她，回房间。

就这样……

她长大了。她高考失利，他哭的比她还难过。她受伤了，他的眼泪比她先掉下。她离开了他，她上大学了。接着他的父亲去世了。他最爱的两个人，离开他，很远。

……

他病了。很彻底的生病。

就是这样……

爸爸，我错了。孩子，在这里和你忏悔，希望主可以带我的平安喜乐给你。最关心我的人。最爱我的人。孩子走的离你这么远。她忘记你曾经为她的眼泪、她忘记了你为她下跪、她忘记你是第一个为她学习做饭的男人、她忘记了自己很爱你，她甚至怀疑你爱她。

爸爸，我错了。第一次，倔强的头为你低下；僵直的膝盖弯在你前面。

爸爸，你在我和妈妈面前是一个病人。你渴望爱和关怀。可是原谅孩子被你宠坏了，只想着得到你的爱。直到最近带着你的病四处问朋友，在你啜泣的言语中，孩子才发现，原来你已经干涸，你多么需要我，像你爱我一样爱你。

爸爸，我也爱妈妈。

爸爸，对不起。你那么关心女儿。谢谢你满心欢喜的把我第一次文章的稿费当成女儿给你护身符，放在枕头下。妈妈说你哭了，你说孩子长大了。

爸爸，原谅孩子的自私、片面。直到此刻，才知道，你和妈妈之间的恩恩怨怨由我而起，但却不是我能判定、我能解决的。我不能用我的爱来对你们任何一个进行惩罚。

爸爸，你还爱我。你回来吧。孩子在找回家的路，回你身边的路。你也回来吧。

爸爸，孩子长大了。孩子爱你。孩子要照顾你。所以，爸爸为了我，你回来吧，这次，不再让你为我受委屈。

主，我们在天上的父，祢说要爱自己的父母，请祢用祢的大能，赐我在地上的父亲和母亲平安喜乐。主，祢说一人得救，全家蒙福。和神的关系好了，和人的自然就好了。主，请祢赐我的爸爸妈妈丰丰富富的生命，保佑他们健康平安，让他们的灵魂得救，请祢尽快回到他们的里面，主宰他们，让圣灵充满他们，洗清他们的过犯，洁净他们的生命。然而，主还是要按祢的旨意行事，因为我相信祢给每个人的安排都是最好的。孩子这样笨拙的祷告不配。祷告奉耶稣基督的圣名，阿们！

说是zz，其实是我另一个博客。想想么，关了吧。留着也没啥意思。但是不想再抛弃写过的文字。所以搬过来。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
       发表于 2007-12-25 23:20:36  
       先说，京象——北京印象的简称。本人懒惰的记录。迷惑他人。直增笑耳。
        眼睁睁看着刚过去的耶诞的二十四点，酸甜苦辣的舌尖终于在没有一丝触感中结束，而我分不清是我失去味觉还是气味消失。
        时钟是不停摆着。从平安夜到耶诞的四十八小时，我天旋地转，肠子绕成了螺线圈。转过第一圈到转第三圈的时候我确定我很清醒，且兴奋的告诉世界，我这个虚伪的说要做个爱国学者的土人其实第一次用脚丫子非理首都的土地。我对自己的潜意识蛊惑，北京美吧，快爱上她吧；北京好吧，想留下吧。DOG  P！骂自己虚伪。让我干燥得像窗外的光秃秃的树干，没有叶子，自欺且耻辱的在风中摇摆。空气千辛万苦才能进入肺部。
        好在是首都。你丫的给我放尊重点。如果你是北京人（不是元谋人），你一定想抡着拳对我说这个。得。我妈已经为您代劳了。我么。也就是从北方一个中等城市过来，上海人民眼里的农民工（广义理解，最好研究好了再和我辩论，这是小女的主攻研究方向之一。最响应毛爷爷的话——不调查没有发言权）罢了，在北方生活了18年怎么就没有这么抱怨呢。那不是因为连小比都说，我的地盘么。而且那时我还没有意识到干燥和沙尘是皮肤的大敌。我。这不是老了么。臭美的天性像失禁般压抑不了。我妈妈说算命先生说了，我的发展就是在南方。所以就是农民咱也作做的悠哉游哉的，我虽不是橘树，但不是最喜欢吃桔子么。这样看来长期的潜意识还是灵的。我这个基督徒都逃不过一劫。
        在出租车上看到天安门、人民大会堂等等。据说那是世界上最大的广场，虽然我没看出来。不过为了讨好司机师傅，我不住的拍照感叹，顺便偷偷瞄一下司机师傅得意洋洋眯成缝儿的眼睛，其实我也不知道我讨好他做什么。就这样，一路，至宾馆。我只有一个答案给自己。不会再想看。也许真正不想看的是那些政治的权力的气味。讨厌压抑的色彩。在我的阈值左边，我很乖，我很怕，我很胆小，不敢逾矩；但是右边，一定是我的不屑和鄙视。所以北京也许只是超过了我的阈。在路过的街上找到北京最正宗的炸酱面。FT。来自面食之乡的我真不该在这件事上一再测试我对北京的耐受力。
        其实也有让我兴奋的事情。宾馆有暖气开空调的房间。穿着过膝的T-sh走来走去。把以前只能在寝室狭小空间练习瑜伽压抑得潜欲统统爆发的，镜子前show给自己。我这个号称立志于可持续发展研究的ws女，前不久刚刚在课上presentation侃侃而谈环境政策分析，几个经济模型足足讲了一个小时让大家喷早饭的罗嗦虫，竟然肆无忌惮、任意妄为、目中无人的浪费国家电源（也确实没人）电灯、电脑、电视、空调，从卫生间到床头灯通通给我运动起来，跟着姐姐一起庆祝圣诞的到来。不过，想说的是人不能亏欠，谁都不行，尤其自己，都是要还的。跷跷板的幅度而已，始终有上有下。不可能不动。不动也没有生活的意思了。再说统计学家要靠这个吃饭呢。扯哪里去了。只是想说压抑自己想要一个放肆的空间太久。压抑自己做一个动物的时间太久。我这个狗狗精、老鼠精要现形。
        记录48小时以前的事情真是累。四十八小时前的自己像现在一样累。所以。先和周公聊天下。明天再唠叨。或者几个48小时后。要期末考试了。臭屁的包青天。上床去。两只熊占据了我的床。真不兽道。周公，我来了！

醒来，微暖的阳光铺满了棉被。眯着眼睛，感觉它爬上了衣柜。还有墙角。映衬我此刻的扭曲。是那么样的不和谐。
再次醒来的时候，阳光已经不见。
我摸摸湿透的棉睡衣。庆幸这次战斗的胜利。
可是，作为一个胜利者，我却恐惧了。它，又来了。让我失态。让我无措。
当我在几千几万种姿势中抓着头发睡去的时候，我和神祷告了。我想，如果这样。死了也好。
然后，我睡着了。我梦见了医院，我梦见了最后一道阳光。
醒来的时候，一切静好。
-------------------------------------
昨天是植物生日。
我送他飞走了。
看着越来越小，越来越远的他的背影。这个走起路来有点蹦蹦跳跳的大男孩。我想。想到的竟然是6年前，他的父母送他南下沪上的火车的情景。我想。会是类似吧。
-------------------------------------
我怕了。
开始害怕。
开始不知道。
已经有五年的相安无事了。
可是一切又怎末了。
甚至在阳台上搭衣服的时候，都开始幻想自由落体。
下次。
这样的下次，我还能像现在一样擦干汗水晒衣服么。
--------------------------------------
人生。
梦如路长。

一只熊猫走进一家cafe，点了一个三明治，吃掉以后掏出枪来砰砰地向其它顾客开枪，然后拔腿就走。劫后余生的店员叫住它问这是怎么回事。熊猫掏出一本《野生动物手册》来，扔给店员。它说：“我是熊猫呀，你看看书就知道了”。

店员打开手册翻到介绍熊猫那一章，上面写着：
Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.
---------------------------------------------
我就这么随便一转哈~

幸福不是每一天都有
错过以后要等很久很久
别让你的快乐在我怀中变成泡沫
至少我们依然是朋友
如果我不适合握你的手
带着我的祝福好好的过
藏起心痛我想我还能忍受
这点寂寞用最沉默的温柔
微笑对你挥挥手
if you cry 我会明白
if you smile 我也会温暖
走累了
if you don't mind 和我坐下来看看天的蓝
if you cry 还有我在
if you try 陪你等待
你永远不会孤单
有个人只为了你存在
--------------------------------------------------------
入夜。如歌。他轻轻的吐出如是旋律。
--------------------------------------------------------
幸福。很轻盈。很轻盈。
轻盈到一阵风就吹不见。
像。单薄的羽翼。
捕不到的脸颊边咋暖咋晴的绯红。
幸福。很简单。很简单。
简单到一双拖鞋便踢破。
像。脆弱的沙砾。
握不住的指缝间自由落体的沙。
---------------------------------------------------------
除了单薄的、炫丽的，简朴的、华饰的言语。
以及。我可怜的信任。
还有什么其他的证明。
证明幸福曾经来过。
像是幸福根本没有来过一样决绝。
幸福如果不是每一天都有。
为什么幸福不能根本没有来过。
-------------------------------------------------------------
不喜欢有了又被剥夺的滋味。
不喜欢看到美好变成泡沫先绚烂后胀破。
不喜欢是人。
为什么。不是一粒小灰尘。

……
什么都不说
什么字眼也不美丽
恩
昨晚的感触去了哪里
人
一觉醒来后
失去的不只是梦丫

有些
那么一些
不能放弃
不能耽搁
不能犹疑

房间乱了
灯泡坏了
头发长了
黑色的指甲油开始褪色
有一些思想变成了泡沫
开始的这些又是为了什么

中午见了sir
他一如既往的将放心二字丢给了即将掉下悬崖的我
他笑
他总是很开心
但是背后的痛苦和忙碌，但愿他只是对我隐藏

chowchow昨晚来复旦，没见
我们都习惯了我拒绝他接受、我从不婉转他从不强求的模式
他最后一通电话说自己迷路了
我听到手机那边的雨声
我知道他从不打伞
我想出于朋友，我有半秒的犹豫
终于
我只是很礼貌的说清路线
然后很礼貌的希望他走好

中午小比冷炸弹般猝不及防的问候
永远只会用冷漠掩饰温暖的人
说不清谁走谁留，谁还在原来的地方
只是空间隔离后，我再没有听到他说“我很好”
他像是末世英雄又像是末世诞生的孩子
勇敢而懦弱。也疼痛。

和小硕聊聊
这个会伤害鱼儿的人
这个会用很大一笔钱去学调酒，让想学插花的我流汗的人
这个会把我和鱼儿当成双身对待的人
希望已经不会再伤害自己，妈妈，鱼儿还有别人

她像是对我人间蒸发了
妈妈妈妈
千万不要让我找不到你
我不要自己想象你一个人流眼泪的样子
妈妈妈妈
我想你
你消失了
我觉得我像是走进沙漠了
挂了要

最最最最最郁闷的
就是那件最最最最郁闷的事情
其实是一系列事情
郁闷是什么
郁闷其实不是任何事情
只是一种心情
心情是属于我的
操控自己应该最有把握
可是为什么我现在竟然在这里控制不了自己
你说为什么么
为什么我总是这么轻易的就这么轻易

什么嘛
什么什么嘛
什么什么什么嘛
什么什么什么什么嘛

文字真是个好东西
撒气真合适
好多了
走了
8